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到家的时候大概10点左右。父母早早的都去睡觉了，而我洗了澡却无法入眠。也许是时差的关系，于是想起那个沉重的盒子，里面都是些沉重的感情，我拿起，再次拉开那黑色的锻带，打开盒子。

有很多是小说以及随笔，那些单恋的时候，那些在一起的时候，那些分开的日子……我看着，都觉得异常的郁闷。

你走了，直到现在我才意识到这一点。

没有去机场送你，因为你不让，你不想流着泪走开。

真的不知道，为什么两个相爱的人要面对这样的离别，这究竟是为了什么，为了我们想要的生活，但也许过了几年后，我们有钱了，可以过我们想要的生活了，是否那时的感情还在，是不是现在的放弃是应该的。也许我不应该写这些，因为我不想让你担心，因为你一个人在外面一定很苦，我不能为你平添什么烦恼的。我只是疑惑我们现在的选择，真的是否值得。

现在只要安静下来，满脑子都会想到你，一天已经是如此的漫长了，我不知道接下来的日子怎样的度过，以后讨教讨教过来人吧。我决定还是去打工，因为可以使忙碌的时间多一些，而想你的时间少一点。亲爱的，这决不是因为不再爱了，而是爱的很深，一拿出来就疼痛，所以在没有你的日子里，我要把你埋在心里的最深处，不轻易拿出。

7。14。23:50

眼泪中在不经意间滑落，我不知道这已经是我第几次哭了，今天5点多就醒了，那时的你还在飞机上吧。于是我闭上眼继续睡，直到八点多，在床上大叫——快打电话电话来。

原以为自己可以很坚强的度过，可以在电话的那端对着你欢笑，可以当电话接通的那刻我鼻子就酸了，自己都不知道自己有多担心，有多牵挂，太深了，我无法估算。一般情况下我会每天帮你写信的，就像记录一样，我要记录下你不在的每一天，好让你知道我的情况，可以让你少些担心。

7。15。18:26

这些天我一直在家，就怕电话铃响起没有人接听，就连上厕所都拿着个电话，现在想来也挺好笑的。今天感觉没和你讲几句，卡里就没有钱了。同样我也没有叫别人来陪我，因为我知道，在那里你也孤单着，我想以同样的方式来陪伴你，感受你，所以你要知道我时时刻刻陪着你，在心里。我对你是很有信心的，你不是说过现在没有什么承受不起了吗，所以坚强些。

7。16。12:37

我感觉时间过得很慢，从来没有这么的慢过，为什么你的离开才两天，我却感觉十分的遥远了呢。这样下来，一个月是什么概念，一年又是什么概念呢。记得有位朋友告诉我，现在不应该去算时间，不然会很痛苦，应该在将要相见的没几天开始算时间，这样就可以瞧见希望。我想她的话说得很有道理，到底是过来人啊。所以我们也要如此，为了彼此的日子可以开心些。晚上很惊讶又收到你的电话，又是高兴又是哀愁，高兴的是你时时刻刻思念着我，而哀愁是因为你的哀愁。

7。16。22:07

有的时候不知道自己是以怎样的心情打完这些字的，笑着，悲哀着，惆怅着……其实我根本不知道，时常不知道怎么继续。本想给你写些欢乐的东西，但是正如你所说的，你看着心疼，因为你了解我，我是心疼着，回忆着，给你写完这些字的，只想让你快乐。所以我还是决定最真实的写，让你感受到最真切的心情。

现在我听着音乐，曲调慢慢的从音箱里流了出来，就像我的思绪一般，然后想要努力的伸向远方，让你感应到。我不知道自己可以给你什么，我现在想的只是可以让你快乐，但我似乎却怎么也不能给你，因为你哀愁也是因为我。但是我不会因为你的哀愁而离去，因为我是个自私的人，我就是喜欢扒着你，所以你要体谅啊，哀愁过后就是喜悦了，也许这样的过程太过于漫长了，不，应该说真的是十分的漫长。但，切莫切莫，忘却了我对你的信任，切莫切莫忘却了我们是经过了同样的漫长才走到一起的，亲爱的。

7。17。21：26

早上你告诉我你在海边，这让我想起以前，我，同样在海边，然后电话吵醒了熟睡的你，让你听海浪扑回海岸的声音，只可惜你这只臭猪，只知道睡觉，哼！在那一瞬间，我似乎飞过了大洋，飞过了赤道，就在你身边看着那没有边际的蓝色。对了，傻瓜，有没有拍照啊，不过依你的个性，我想你连个相机都没有带吧。

7。18。20：48

总算已经一个星期了，相信经过这个星期接下来的日子会过的快些的，亲爱的。而这也是连续着的第十封信了，呵呵，一个星期写了十封也算是丰功伟绩了吧。