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第65章 姥姥的名字2024721（第2页）

后园有一种不知名的紫色花束，特别漂亮。看着这种花，就想到了嵩哥的紫色妹妹。小小的花若是成群的开，也是十分漂亮的。微小而壮观。

一点十分，写了两章半。坐在外面好像灵感更容易，只是蛮费腰的。

友友学会了顺其自然，好事一件。有时候事情并没有我们想象的那么糟糕，是我们大脑的思维在作祟。要以旁观者角度看待情绪，接受一切情绪，但不要被情绪带着走，这样就能好起来。

只要你尝试过一次战胜情绪，就不会再畏惧了。

很多花叫不出名字，但它们依旧好好活着。很多人叫不出名字，但他们依旧过着自己的生活。你没有那么多观众，做你自己就好，一个人一个活法。

妈妈从不留刘海，她的长相是很大气的那种，像刘亦菲妈妈的那种长相，很有一家主母的风范。她很爱美，总是买很多漂亮衣服。

她可以直视镜头，笑的从容。姥爷家是比较富裕的，妈妈很明显是富养长大的女孩，和我有鲜明的区别。

我没有继承她的明媚，却继承了爸爸的拧巴，还真是有点可悲。不过我没有妈妈好看，是事实。

想到前任，分开时明确的跟他说不要发朋友圈装深情，毕竟在一起时他也没发过我。结果人家直接头像昵称全部换成在一起的风景和我的姓缩写，感觉有点恶心。

我很好，但我确定，他不是想念我，只是为了立人设钓下一条鱼。如果真的想念，又怎么会无为。不过是，他知道他不好，我已不再回头罢了。

不管他是真的想念还是立人设，还是希望他好起来，因为他也算病友，只是他不知道自己是抑郁症，他也不会像我可爱的友友们一样寻求改变。只希望他能好，毕竟虽然错在他忽视我，也确实在他这里我学会很多，也成长很多。

恨也是爱的表现，所以我不恨他。只是我日渐体会到了他描述过的田间生活，真的治愈了我。是他说而不做的承诺治愈不了我，所以我看清，离开。

我是很好的人，他不珍惜是他的事情，与我无关。

突然想起了薛之谦。怎么说呢，歌很好听，但我不会接受一个说着最爱我，结果和别人谈过的人回过头找我，有洁癖。巨蟹出暖男，也出渣男。所以他的歌也渐渐无感。

我选朋友很严格，必须人品好，性格好，否则宁缺毋滥。

头发厚的要命，沉沉重重，毫无办法。我特别羡慕头发少的人，看着头也小啊。

自己想情节真的蛮累，我喜欢写很多事件，却不肯慢慢写一个事件，觉得很难，

最近写一万字只需要三四个小时了，但前期的准备工作要做很多，要找素材，要列细纲，也不容易。

本来很甜的故事，我却预设了一个开放式结局，如果一切都是一场梦，我大概会被读者刀。

刚才看了会短视频，蛮有意思的。一个人的时候就不会刷到情情爱爱的，我就说嘛，我果然还是搞笑女属性，刷到的都是搞笑视频。

三点四十分，一万字写完啦，哈哈哈。但是任务并没有结束，我要积累明天的素材了，还要开始看剩下的渡过三啦。今天可以看完，然后把另一本之前看了一点的继续看，叫《假如给我三天光明》。

关于读书，我认同一个道理，分享给你们。

未来我可能一无是处，籍籍无名，甚至一无所有，但是这些都不重要，重要的是我想成为一个什么样的人。这是一个过程。

书籍滋养了我的灵魂，与钱财无关，与前途无关，与他人无关。

人不应该只是一张白纸。一张只写着酒色财气功名利禄，潦草的一张纸。

其实这个病我生的很懂事，只让他们和我急了几天而已，有分寸的生病着，不给他们造成很大负担，就可以了。我要的不过是一个无需我负担的环境，目前达到了。以后的事以后再说。

洗澡是一件即时反馈的事情，洗澡就会干爽。最近精力有所提升，都可以主动去洗澡了，很棒。

我已经不喜欢去取快递了，非常讨厌在一堆里翻翻找找，决定不再去了。

讨厌妈妈打乱我的计划，讨厌过几天要去姥姥家面对一大家子人。

今天专注力下降，不知道是不是因为没药吃的原因。

看渡过看的很气，很多患者对抑郁症无知，以为靠自己可以挺过去，我的友友中也有人如此。或者明明很严重，却减药停药，对自己过分自信，复发多次依旧如此，简直愚蠢。

想来，去年十一月份的我就是抑郁症了，那时我也不知，只以为自己心态不好，但是谁家好人下班了想上班，上班了还在想呢。不是压力过大，而是抑郁症焦虑症。

我气我没有选择看病而是选择辞职，气我自己看了病抓了药却吃一两天觉得没效果就放弃。之所以推荐这本书，是因为这本书真的是科普，解决了我的很多困扰，理清了我的误区，我愿称之为再生父母。

对抑郁症不了解所以自以为是，以为自己辞职就好了的逃避，如果不是出现虚无主义想跳楼，和家人说，他们强制带我去医院，抱着死马当活马吃药，我不可能好。

重度抑郁症，吃药第十天，真的突然的好转，我承认那一天我喜极而泣，思维回归。

我不再怨恨抑郁症，而是当成人生经历，我经历了脱胎换骨。可是有太多和我一样的人不肯和家人说，不肯吃药，不爱自己，除了和他们分享我的生活，推荐书，我无能为力，我无法左右别人的思想。