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第152章 一个贱人20241023－24（第2页）

还是很喜欢这些，毕竟我就喜欢小东西。就当做是他吧，可是他连生日都能记错，可见是不用心的。而且这些东西价值非常低，好像我这个人就只值这些一样。

不管是谁，感谢他费了半天劲一个个等快递，拆封又放在一起寄来，看起来很用心的样子。但是否用心，谁都知道。

几个一两块的东西不会因为放在一起寄来就变成一两百，唯一辛苦的是路途遥远的颠簸。也不是嫌贫爱富，而是这些，不足我付出的百分之一。

我不期待天外来物，也不期待所谓意外。安静的生活好不容易安静，就这样吧。

如果没有这件事，今天平静的简直没什么好写的。可是，平静是我最想要的。有一句话我很认同，离开他也能爱他，喜欢是我想起他还是喜欢还是难过，但是宁愿不再想起。

我相信，他也不会再做什么，无论这次是不是他。还是意外的，真的意外，他也不怕我收不到，毕竟是意外的东西。

老妈本意外这么大盒子是什么，结果全家都很意外。当然没人想到和我有关，毕竟我的生日不在此时，即使上面都是生日快乐和兔子。没人会想到是他，除了我。

我更相信这是随手买的一个礼盒套餐，那样一个对什么事都上心唯独对我不上心的人，我不觉得是他，依旧不觉得。小朋友也会长大，只有他觉得我幼稚，其实我已经很强大了。

可笑的是，所有东西零零碎碎也就一块两块钱，唯一值钱一点的也只是一条看起来很旧的围巾，不过也就十几块钱。但是这倒是和他为人相符，因为他一向抠搜。当然，只是对我。

感觉这更像是分手后的报复，十分无语。就这，我是送不出手的。如果我是初中生，可能觉得是心意。可是我都毕业好久了，好歹也见过世面，真是挺离谱的。

其实如果没有那两张文字，我不觉得是谁。可是，随意的纸，小巧的文字，也不太相信是骗子。除了他，别人不会叫我乖乖，小朋友。但是自称宝宝，真不像他。可能他怕再自称先生会觉得掉价。他也知道掉价。

我倒宁可是哪个小朋友，用尽了零花钱。当然，不可能的。就当诈骗吧，管他呢。

本来觉得意外，现在觉得不如没有，不再多言。反正破防的是我，又不是他。破防的是我的生活还要被打扰，破防的是他不记得我的生日，破防的是我在他眼里如此好打发，破防的是我没求着他打发。

说好了不再往来，分开明明是他冷暴力在先，却又搞这个样子。我当然希望不是他，他不知情。不然他在我眼里唯一的一点可怜也没有了。他就变成了一个算计，权衡利弊的人。可是这样的人，不应该来招惹我。

还是去看甄嬛传好了，当毒妇让我更有安全感。感谢各位听我唠叨。

恋爱脑什么的，真是可怕，我居然会心软。不过还好，我最擅长管住自己的手。而且他也什么都没说，那就默认不是他吧。爱是谁是谁，柯南分析久了也会累，就到此为止吧。

其实我不太喜欢甄嬛，当面一套背后一套，太算计了，像他。算了，不纠结了，就这样吧。

粉丝加一，聊以安慰，开心，感谢。

我真的是太心软了，一遍遍看纸条，想他拼的时候，写字的时候，会心软。可是我为他写书字字泣血的时候，他也会感同身受吗？不会吧。什么叫第一个生日呢，被随意打发吗？宁可他不记得，记错是什么鬼。

真的很离谱，可能我是来还债的。每次他做什么我都不开心，也没法开心。怎么会是我的错呢，明明是他记错还廉价，害。看文字心软罢了，一堆绣花枕头，还不如文字打动人心，我看中的从来都是心。

讨好型人格加自我pua，我真是无敌的惨。

我真的聪慧，自己找到了两张纸条。他留给我的说明书其实是暗示我找吧，可是我心念一动就知道了，真的默契，却也只是如此了。当然不会去打扰他，就算有那么多成都的座机打来，我也只觉得是骚扰电话，不会是他的。

从未夸过他，还是夸一夸吧。如果他真的知道我不开心，也感谢了。零零碎碎的小玩意，是小女生喜欢的，只是我不是小女生了。放不下，至少暂时是，不然就不会拒绝相亲。可是，我不认为能和好。都是犟种，他不会低头，我也有顾虑。

他不能解决顾虑，我也没安全感，一个人就一个人，无妨。说不定他是再也找不到对他这么好的人，但我可以，而我不屑。我的追求很高，他理解不了什么是灵魂伴侣。从前从不曾用心，现在又怎么会呢。

我是那种表面不动声色，内心天崩地裂的人。所以内心戏这么多，所以还是有些难受。不过，绝不会去主动问他什么，挺掉价的。看到了就看到，看不到就算了，仅此而已。这些东西，就连我父母都只认为我买错了，因为太小儿科。

庆幸他这么做，他们这么想，没联想，不然我没法自处。说一千道一万，是我内心波动太大。所以啊，他应该，好好的从我的世界消失。不相恋，便不相见，仅此而已。

纸条会留几天，不管是谁写的，感谢他写到我心里去了。他确实擅长文字，每次三言两语就瓦解了我的愤怒，理解黄圣依，但不会成为她。今日事，今日毕。

真的不理解，是他冷落我，又在这装深情。知道我会心软，存心让我难受。应该就是他，源于我的直觉。可是一记错，二廉价，真是可笑。何必再招惹我，就是看不得我销声匿迹。想不通，也没多久，装什么深情，不累吗。

说不清，道不明，只好劝自己压下。嬛嬛再心狠，也会难过的，谁不是呢。只希望他永远也不要再出现，也不想被他的廉价恶心到。世间多少金谷客，数声鹤唳念遥遥。

又想起了那句话，不要预设和别人共度一生，命运把你们带到哪里就是哪里。在我节日给他大红包的时候，他一句他都没发就糊弄过去，也不会记得节日。明明每一天我都是那么艰难度过的，他以为我会像没事人一样。

所有的心酸，那本书不是假的。在一起的时候尽情的忽视我，现在突然奇想一下假惺惺，惺惺作态。我最讨厌的也是他惺惺作态。在一起朋友圈从没有我，分开后发朋友圈故作深情。

没什么可开心的，看着它们我只觉得惋惜。十八岁没得到的东西，二十四岁我已经不稀罕了。他还在低估我的绝情，真是挺没必要的。他对谁都很防备，我最讨厌的给亲属卡的方式是他最喜欢的监视。

明明年纪大，做事却不成熟。明明三个人都因为他忽略离开，总是故技重施。真是没法原谅这一切。这一点东西，不会埋葬，但也不会多看一眼。早就过了为水晶球而心动的年纪了。我嘲讽他的廉价，他曾得我至高无上的心意，千里奔赴败兴而归，这是他的答案，那也是我的答案，给我滚的越远越好。

得不到我的回应，这是我对你永远的惩罚。他唯一的星幸运是看不到我对他的破口大骂，那些香精色素一样的有毒物品，实实在在的污染了我这一天的心情。我不明白为什么有的男的不能遵循前任就像死了一样。

他给我的伤害那么大，怎么舔着脸像没事人一样，真是可笑。我一生也不可能和他共情，永远不会。

抑郁症真正教会我自爱，我给自己花的钱是他的几千倍，他算什么东西，以为我是什么很好打发的人，最好滚的越远越好，死生不复往来。

也是期待过他会来，会有消息，但从不是这种方式。那位杨子第二，见多了纸醉金迷，却只如此对我，无甚留恋，只是这一天的心情糟透了，今天是什么倒霉日。