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我看着他迷人的脸庞，凑近我，用舌头轻舔了一下我的嘴唇。

我迷迷糊糊的睁开眼睛，发现手机在响，恍惚间我在想，到底哪一个才是真实的世界。

第11章

醒来之后是阴天，幸好还在国庆假期，他们都还没回来，处理完内裤，床单，我就坐在椅子上想七想八。

那个极其真实的，赤裸裸的梦，让我几乎是肯定了我是喜欢许映的，不管是不是因为看他表演而产生的一时的冲动，至少现在我是真的喜欢许映的。

可是，我们仍然在一个乐队里，如果表白不成功的话难免会影响我和他的关系进而影响乐队。我才大一，我还想好好地呆在社团里，好好地表演，好好地看表演。可是许映和他们的关系都很好，不管许映是怎样的人，表白晚呆在社团里也是很尴尬的。更何况，我不知道他能不能接受喜欢男孩子。

没骨气如我，立马选择暗恋，并且选择努力不让自己喜欢他。

然后我又在想，我为什么总是会喜欢上那样的人呢。初恋也是，许映也是。都是自带光芒的人，或是在我眼中有光芒的人。我对他们的认识都很模糊，甚至没有什么深刻的了解，也没有仔细的接触过。可就是那样的一个瞬间，他们就已经在我心里生根发芽，而我也总是因为各种各样的原因努力保持着他们在我心中的光芒。不知不觉地就像一个粉丝一样，不知不觉地就在仰望着他们，默默地，并且丝毫不像让他们知道。他们的随便一句话都能惹得我胡思乱想，和我之间的种种也会不断回忆，然后时间就会过了很久。

我当然知道健康的恋爱关系是平等的，可我一开始就把自己摆的及其的低廉。

我不是个抖m，却也凭借这样的做法获得了很多快乐。尽管也会因为有“自己只能看着”而产生的难过。

更让人挣扎的是自己是个恋爱脑，因为喜欢，脑袋里时不时就是他们的身影，并且一想可以想很久，真实的，虚构的，都会在我脑袋里浮现，伴随着一堆不知所云的感慨。更不要说因为看到有关他们的一切而产生的脑内了。

可我真的不想这样。我仿佛可以预见我在选择喜欢许映的时候，大概率会把喜欢初恋而在自己身上发生的快乐痛苦重演一遍。这样太没有自我了，我真的不想这样，因为一个人，而情绪大幅波动，让自己那么不快乐。

于是我的痛苦会因此再加一份，除了胡思乱想的难过，还有自己深陷其中无法自拔的难过。

我难道不能不这样吗。父亲是公务员，母亲是中学老师，他们都开明大方，即便知道了我的性向也选择了包容。我的家庭和睦，母亲和父亲都处在没有家庭矛盾的大家庭里面，亲戚之间也是真心实意地对待对方。我长得也不算丑，也有女孩男孩对我表过白，虽然没有英气逼人可也算清秀，身高176，皮肤很白。我活了18年没有生过大病，学习成绩也一直不用逼迫自己就能很好，所在的学校班级也都很好，身边也没有过霸凌事件。

我就那么顺顺利利的长大了，可我为什么会是这样的性格呢，为什么对待喜欢的人从来犹犹豫豫，为什么会有那样的心态，为什么时常厌恶自己呢。性格也不是很讨人喜欢，有点闷骚，多数情况下选择不交朋友，一点也不活泼开朗大方，对很多事情都那样的无所谓，没关系，随便。却也不是女孩一样的柔弱。

我真心诚意的觉得这个事情无解，就像我的性格告诉我对于这些问题，就无所谓吧。

第12章

十一月初的时候是我的生日，许映有评论我生日快乐，另加小彩炮，可我真开心，尤其在看到他前几天给别人评论生日快乐的时候没有小彩炮，我更开心了。

真的是暗恋使人卑微。

在我的暗恋计划开始了不知多少天的时候，大家又在群里活跃起来了。选歌仍是那样艰难，于是大家零零碎碎凑了个歌单，准备下了晚自习到排练室试一试。

说是试一试，就是试一试我唱那个效果好，毕竟大佬们乐器没问题，果然又是大佬们扯呼菜鸡的时刻呢。

但令我开心到爆炸的事是，许映问我可不可以唱underpressurefreddie的那一轨。

于是我立马反应到他会唱鲍爷那一轨，我怎么能不能唱呢，只是唱得再低一点了。

经过我晚上当着许映，于星蕾，彬哥，光哥的一众乱嚎后，摇滚节的歌单就差不多定下来了。除了我需要努力的underpressure，还有anotherbrickinthewall，smooth，以及somemightsay。

后来考虑到somemightsay是双琴，于星蕾就自告奋勇弹电琴了，许映教他。