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第162章 的第一场雪2024115（第2页）

现在才后悔，为什么要回来呢。我只想有个人给我做饭别烦我，也不行。

我爸妈特有意思，去找我的时候带我姐夫去的。他们没信心能和我谈，一直沉默寡言的人当不好父母，也处理不了问题，废物一样。我不明白，他们这样的人为什么要生孩子。

都说家丑不可外扬，今天我就扬了。从前我忍，结果被变本加厉的欺负，然后我抑郁了。

老天爷让我抑郁是为了让我看透，然后好起来，破釜沉舟的那种。

我必须脱离原生家庭才会幸福，一定的。

我决定，下次再有人邀请我出去的时候，我会出去，然后再也不回来了。

这个窒息的地方，爱谁待谁待吧，我只能一个人。

害，不现实的一场梦罢了。五行缺金真的没有韧劲儿。其实也打算过，还算了车票钱。但是买房要装修，租房要工作，都是一地鸡毛。生活本就是一地鸡毛，就算逃出了原生家庭，也是一地鸡毛。

但是还是得说，不喜欢的事绝不会做。

要是每个人都有钱有房，社会就不用卷了。所以说，人还是活的痛苦啊。

行吧，缺金就是守不住财，纠结，习惯了。

痛苦就痛苦吧，没办法的事。

又想起了高中自残的事，那时候因为初恋很内耗，我以为只是因为感情。后来发现我有分离焦虑症，是病，是抑郁症。时间是个圈，子弹会飞回来的。

我每天觉得最舒服的时候就是家里只有我自己的时候。

我幻想家里只有我一个人，哪怕我把自己饿死也无所谓，这样我也觉得快乐。

我对别人有强烈的不信任感，父母对我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一个火热的小太阳，然而不会有。

当个抑郁症患者没什么不好的，我是走饭二号。我也很痛苦，家里真的压抑，而我没有魄力，一场死局。人究竟为什么不能没钱也活得下去。也许有一天，我也会受不了死去，这个世界才没什么感同身受。

我的清醒只让我看到了自己的病因，却看不到自己的未来。记录随记，就是在等死。

不装了，积极不了一点。随时会被打压的家庭，无时无刻的pua。只会说我不高兴，却从不关心我不高兴，恶魔一样吞噬我的父母。

如果有一天，我能去外面，我会很高兴。

如果有一天，我能远离是非，早点死也没关系。

他们属于永远没办法好好说话的人，看我不开心不会说你不高兴，而是说怎么又噘嘴。他们不贬低我好像就会死一样。

我不能再当温水里的青蛙了，下一次，就离开，一定要离开，我发誓。

早上还低头的花，晚上已经抬起头了，真坚强。

研究做视频，研究利弊权衡，我得好好想一想。没办法，人生只能靠自己啦。他们的命长，我的命可是有限呢。

写了一下出租屋和家的优缺点，出租屋优点巨多，但是可能抑郁加重，家里缺点巨多抑郁加重，但是不用花钱，真是纠结，问问Ai好了。

抠抠抠，又把鼻子搞出血了，自虐行为。

我妈是那种会把我想的特别不堪的人，我抑郁她梦认为我怀孕了都不往她身上想，真是无语。

其实还是和个人性格有问题，比如表妹就会抓热点，去新兴领域，而我只喜欢躺平，却又焦虑的躺不平。除非我有花不完的钱，我才不会焦虑。但也不一定，三分钟热度很打击我的自尊心。每日的剖析除了让我绝望没有任何用处。表弟比较实心眼。

我发现我爸妈缺心眼，明明天天看见我不高兴，却不去想原因。我那时还是孩子，不知道自己为啥不开心，就是难过，可是他们是成年人，也不作为。不关心孩子的人，不配当父母，真的。

我二姑想让我去他那待几天，我姐夫就只想让我去给他看孩子，一个为我好，一个为他好，可以看出差距。

怎么说呢，我时常能看出人性的恶，并难以忍受。我知道这个世界糟透了，可是每次亲眼看见还是恶心。