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整齐摆放着的是我的回忆,所作为自己最珍惜的一些回忆。
大不了这些都能够舍弃,对于我来说,这就是一种痛苦,一种折磨。
没有对于过往的事情做出太多的说明,只是在自己的角度上去回顾。
看着自己的样子,其实只是满满的怀疑。
我的正确性?我的合理性?我的逻辑性?
多愁伤感算不是什么好事,只是这多少有点太过于孤独了。一个人在某处走着,什么都看不到,什么都察觉不到。
孤零零的。
所构成的就是这样的回忆。
自然要说什么好事情,那些其实都是美梦罢了。
羡慕着真正的精神分裂者,能活在自己的世界里。
我觉得我稍微又有些正常性了。
不能模仿那种真正极端的情况,嘴巴里一直说有着什么东西在看着我,或者把情况拉到另外的位置上去。
自己的情况总之就是不那么的上心。
我想不通的事情,为了稍微好那么一点的话,我也尽量的不去想。
物质是什么样的,反而去思考一些问题之后,可能会有用,可能会无用吧。
就像某些派系,要自成一体的话,总得有规则。
那些就是枷锁,我不太喜欢。散漫的自由只是没有规律的在折磨着自己。
看着明日的光,期待着夜晚的降临。时间本就没有多少了。而且这个情况下也没有谁能够帮助我。
是啊,始终是自己的事情,因为我认为不需要谁的帮助。
那么热烈的活着的话,我至少会开心许多。所度过的时光,也几乎会成为一个充实的自己。
心心念念的事情,看着就像是一种选择,自己戏剧化般的生存。
不过是想象的罢了。
请不要打扰我哦。
时间旅行已经不知不觉的结束了,都是一些乱七八糟的事情。说实话,现在也还是在困境之间,没法正常说明问题的所在。
就比方说现在的时间线上,自我的水平就代表着一段距离。
或者说我本来的目标要转变一下了,书不是给人看的。
大概了解的话是写给天地之间看的,是直接的面对着喔所希望被关注到的东西看的。
在那些位置上,就无法察觉到我如此渺小的存在。
自我为中心的世界,是如此的悲伤和烦恼。
我讨厌这样子,但为人的话。几乎无法避免这样的事情呢?
说是哲理上的内容,但是我思辨了吗?没有多少绝对的信仰呢?
但害怕很多事物,也讨厌很多事物,喜欢杞人忧天。但这些困难也无处不在,稍微被刺激性的事件给影响,然后就逼逼叨叨的说一大堆的话。
糟糕透了,实在无法说明自我区分的意义。就和自己在这个角度上一样。
我想象着自我的胜利,但是什么都没有的虚无接近了我。
我想要自己成为这些。似乎早就忘记了最基本上需要的事情和事物。
自己到底是什么?我该有些什么,我该去做些什么,无论如何,该去做的事情,就好比收集我的某些回报一样。
慢慢的远离了这个人世间呢。
别人的目的看似都是很实在的,而我知道这些实在的目的不是支撑着我前进的方向。
哪怕是没有支持,也一样的能够在这个领域上做到极限。
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