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珍惜着自己的机会,牢牢的把握在手中。不再去质疑自己的行为,最后会很努力的去做自己想要的做的事情。
我真的不怎么会需要鼓励了,外力已经阻碍不了我了。所以牵一发而动全身的是我自己的选择。时间在匆匆流过,固执的我变化也将越来越大。
还是围绕在自我这一要素之间,值得我去努力的思考呢。
水准什么的说不上好坏来,每天都能够评头论足一番。
状态良好,思绪充足的时候,就有足够的精力来对待这件事情。根本忘记了什么是叫做疲惫,快乐在推动着自己往某一方面前进。
也逐渐的清楚了一些原因,成功的原因,技能习得的原因。我不是感觉派,所以需要从源头入手分析一切可能,那是留给愚蠢的我的机会。
始终还是要力争上游的,但距离稍微还是有点太远了。不知道何时能够爬得上去,思考太多的话,负担也重得很。
还有不愿意为思考的内容去负担责任。如果说做梦会变成现实的话,那么我在做的事情,到底还是为了我本身的。
所以这种文字,对于其它的人来说是没有任何关系的。
非常不理解这到底是如何,那么就拉开了距离。
差不多已经是惯用的手段了,每一句话都需要想很久再输入。
毕竟不是那么容易的事情,虽然也想要把一些内容给补充进去。
我不会记得自己的思路上流过的是什么,但是记录下了之前每一天混乱的自我。
我能够在未来去解读过去的自我。
这种感觉是无可比喻的,为此也需要付出很多,终究是视死如归。
我的思绪或许不是浩荡的,但细致的一些东西也在发扬。慢慢的忽略掉某些东西,有种感觉也随之溜走了吧。
记得之前要描述的场景,然后立马就忘记了。拖拖拉拉的行为,不会是值得提倡的内容,或许我有一个标准的话,还好说一些。
不过就以一种理由:“奇怪的人”
作为借口吧。
嗯,我时常感觉到脑子很郁闷,其实是我没有留够足够的时间给我自己的大脑休息呢。
它被逼迫得很紧迫的话,就会受不了,就像是皮肤会被刀划破一样。大出血我就救不回来了。
现实还是很恐怖的,没有什么仙术魔法,也自然不会给我一副无敌的脑子。
假设很多东西是很花费精力的,不过我至少知道了能够不断的出产一些东西,并且就算是忽悠些什么东西差不多能对答如流吧。
我做过很多事情,不过不太能够理解到我自己的想法。那么就需要我自己去抽时间盘问过程中的我自己,为什么要这么去做了。
心理上对自己,从来都是不断拷问的。
比如说累了为什么不休息,休息够了为什么还要继续睡呢?
感觉到很不安稳的感觉,以前的那种什么自信都没有的感觉。
也回不去了,毕竟我每天几乎都没有放过我自己,我的堕落也根本和别人没有可比性。
或许要求确实有那么点变态吧,我的不满足化作了很多重约束,不断的在意识层面扭曲我的基因,我的野性,我属于人的那一些部分。
并没有为此而走向什么疯狂,就算是不治之症,我也铆足了劲头在突破那些不可能。
从一开始虽然隐约是从模仿出发的,但是我很在意自己的独特性,所以就没有其他的必要去割舍掉自己的本心。
那本来就是一种完全不同的东西,我何需要人去理解,去品尝我的人生感悟呢?
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