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那时的我,仅仅是一个十岁出头,小学都还没毕业的孩子,面对这种被世俗所不容的感情,不敢向人倾诉,没有人可以给我建议,只能靠我自己。
也幸好是孩童,对感情之事虽然有些早熟,但也没到不可收拾的程度。我对果果虽然有清晰明确的爱慕之情,但还可以控制。尤其对于当时的我,恐惧焦虑的情绪远大于爱慕之情,所以在不知不觉中,我采取了回避的态度。也许正是因为那时的我,早早地习惯了回避感情,所以在后来,我对感情一直缺乏主动,不够勇敢。
在那之后,不论是果果来找我玩,或者是邀我放学一起回家,或者别的事情,我都一改往日的态度,找各种理由拒绝。直到后来,我实在想不出什么拒绝的理由了。而我,也不再主动找果果,甚至面对面经过,也只是敷衍地招呼一下。
那段时间,果果很诧异,以前咱俩可是最好的朋友,怎么忽然间我好像变了一个人,变得如此冷淡,实在别扭。当然,别扭的不只是他,还有我。
那天,果果也许是忍无可忍了吧,放学后从后面追上我,正如他的性格一样,直截了当地问我:“曾郑,我是哪儿得罪你了啊,你怎么现在都不理我了?”
他这一问,问得我哑口无言,我该怎么回答呢?你没有得罪我?但我为什么不理你呢?难道告诉你,我喜欢你?就在不到半分钟的时间里,各种思绪就像冬天的雪花,在我脑子里漫天飞舞,但到了嘴边时却又蒸发得无影无踪。
“我……对,你就是得罪我了,我不想跟你做朋友了。”这句话突然从我嘴里蹦出来,连我自己都惊讶不已,我甚至可以听到心脏正在“咚咚咚”地猛烈敲打心门,似乎想要蹦出来。有那么多的话可以说,为什么我当时偏偏说出了这句话,这句我小学时代最后悔的话。
但还有更好的说辞吗?我真的不知道,但既然说出了口,那就干脆死马当活马医吧。
果果听了,很是疑惑,焦急地说道:“我到底哪里得罪你了啊?你说啊。我……我给你道歉还不行吗?”
我也不知道那时候哪里来的勇气,斩钉截铁地说:“我不要你道歉,我就是不想跟你做朋友了。”
果果听了这话,呆呆地站着不动,双眼直直地盯着我,泪水从眼眶里唰地流出来。他带着哭腔,像发泄怨气一样朝我吼道:“哼,曾郑,你以为我想跟你做朋友啊!我再也不要跟你玩儿了。”
说完,他在原地站了一会,似乎在等待我的反应。见我什么也没说,什么也没做,果果既委屈又恼怒,猛地转身跑开了。
果果走了,我的目的达成了。但我舍不得他走,我想拉住他,跟他说:“果果,你是我最好的朋友,我不想失去你,我舍不得你。”但我没有,我只是站在原地,看着果果远去的背影,逐渐在我湿润地眼眶中变得模糊继而完全消失。我竟然能如此狠心,我伤害了自己最好的朋友,我伤害了第一个爱慕的男生,我真是一个坏蛋!
那天之后,我彻底失去了果果这位好朋友。我们不再一起玩,不再一起学习,不再一起回家,甚至不再有交流。但我的内心依然牵挂着果果,我会时不时地关注他,看他在跟哪些同学玩,看他在干什么有趣的事,看他学习,看他发呆……我也会经常回想起跟他在一起的快乐时光,那是我小学时代珍贵的回忆,我虽然“如愿以偿”地失去了果果,但我不愿意连这份记忆也失去。
如果他知道我是因为喜欢他,才选择远离他,他会怎么想呢?他的心里是否也对我有同样的情感呢?我常常忍不住问自己,但答案我这辈子也不会知道。
当我的运动、学习、感情都开始出现异常时,忽然有一天夜里,我做了一个奇怪的梦。
梦里,那天山洞中那个发着银光的圆环居然说话了。它问我:“孩子,你后悔吗?如果后悔,可以有一次反悔的机会。你后悔吗?”
我看着它,回答道:“我不后悔!”
然后圆环的银光闪烁了几下,就消失了。在银光消失之前,它似乎记录了两个字:“吻合”。
我那时候不知道,这并不是梦。那个银色光环确实在记录着我的信息,但它为什么记录,为谁记录,记录的数据用来干嘛,无人知道。它所说的反悔的机会是真的吗?这句话偶尔会在我的梦中出现,偶尔会在我的脑子里回响,但都是一种似真非真的状态。而且我对那次生日许愿从未有过后悔,所以一直没有在意这句话。既然不后悔,那么管他是真是假,又有何不同呢?
我确信,如果我的幸福可以换取妈妈身体健康,那就是值得的,我不后悔!
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