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“你明知道我不是这个意思。”卡顿轻轻敲了她一下，“但你没有必要过于担心我。”

“也许吧，可我想。不管您信不信，我是真的喜欢和您住在一起。”柯洛娜说，她亲密地攀着卡顿的手臂，就像她小时候一样，“您不是也曾经过了一段这样的日子，不断在英国和法国之间往返？我怎么就不可以？”

这样的辩论已经不是第一次，卡顿从来没有赢过柯洛娜。他无奈地摇了摇头，放弃明知道将会徒劳无功的尝试：“也许我是把你教得太固执了。”

“嗯――所以说，如果您不想和我住在一起，您也只能怪自己。”柯洛娜说，以手掩口，咽下一个呵欠，“好啦，您去睡吧！让我把最后这封信写完，然后我也去睡了。”

她将那封写给马尔塞夫夫人的信写完，封好信封的时候，已经临近午夜。柯洛娜搁下笔，收拾好书桌，回到她自己的卧室，换上了睡衣。

但她并没有熄灭油灯。她走到梳妆台前，从最下层的抽屉拿出纸笔，开始继续写另一封尚未写完的长信。

“……上次你提到今年你就会尝试考巴黎大学。如果你成功考取，请一定告诉我，公白飞！我已经错失了一次给你们当导游的机会，可不愿错过第二次。

“我要感谢你们在上一封信里提出的许多建议。和安灼拉所建议的一样，我最终选择在两地之间往返。这似乎是唯一一种可以兼顾父亲和我的绘画的方法。我知道，公白飞，你曾劝说过我，世界上有些事情可能是不能够兼顾的。我自己也同样清楚地意识到这一点，随着我年纪逐渐增长，我开始明白，人的精力和能力都有极限。所谓努力就一定会有回报只是小时候一种理想的奢望。很多时候，努力未必有回报；即使用尽全力努力，也未必一定能够达成目标。有那么一段时间，我曾经相信，我是真正地懂得这个道理。

“但也许你们会说我了解得还不够透彻，又或许是愚蠢的理想主义还未完全从我身上消退。因为，如果我真正明白，我现在可能不会让自己陷入这样疲于奔命的境地。这世界上感觉有那么多的事情要做，我总是没有时间，从来没有时间。公白飞上次给我推荐的那本关于大革命历史的书我记下了，但我甚至没有空闲去一趟书店来买下它。在有些时候――譬如今天，当我在深夜里给你们写信的时候――我会感到恐惧。并不是为了我自己，而是恐惧我想要同时抓住的东西将会一并从我手中失落。我恐惧着，我想要同时做好许多件事情，最后一件也做不好，我会失去自己的绘画，同时也失去父亲。

“安灼拉一定会说这不像我，这太软弱！我几乎能想象你们读这封信的时候他的表情。请原谅我偶尔的软弱，我的朋友们，因为这种恐惧我不敢对其他任何人说。我的亲人和朋友们爱我，出于这样的爱和对我的关心，他们会建议我放弃某一方：多半是放弃巴黎，放弃我的绘画。可对我来说，无论放弃哪一方，都是我不可接受的。也许只有你们能够理解，我如今需要的不是怜悯、不是同情、甚至不是关切与帮助――我需要你们的鼓励，我需要你们告诉我，不要放弃，继续战斗下去。

“这多少出于我的不甘心。我有着比其他人更好许多的条件。更为重要的是，我不能忍受自己尚未尝试，就接受失败。

“要远离一个城市，同时仍旧维持着同那里的联系，这比我想象过的还要复杂许多。坦白说，在父亲面前――在所有人面前要作出轻轻松松的样子，但内心里随时准备着接受自己把一切都搞砸的局面。不过既然一切还没搞砸，我就要继续努力。祝福我吧，我的朋友们，我想大约只有你们会鼓励我。”

她小心地将笔放到旁边，以免墨水染污了已经密密麻麻写了大半张的信纸。她对着最后一段沉思了许久，而后再次拉开抽屉，拿出了一封放在里面的信。

那是半个月前，公白飞与安灼拉寄给她的上一封信。由于半年以来公白飞正在为考取医学院做准备，课业紧张，信纸上由公白飞优美的字迹变成了安灼拉刚劲有力的笔锋，但信的长度并没有分毫减少。她熟悉地翻到第二页信纸，在那上面，安灼拉写道：

“……我不能说自己是个好榜样，我与家人的相处大约用‘僵硬’这个词还不足以形容。但你的描述确实令我和公白飞都感到困惑：每次你提到亲人，只有大量的溢美之词。你的父亲在你的描述下仿佛一位圣徒，你也的确多次提到他和你的哥哥姐姐们是如何支持你。然而同时，你似乎又非常确定他们并不鼓励你的追求――不鼓励你成为画家，似乎也对于你进入大学没有任何要求。我们曾经问过你是否需要经济上的帮助，你也否认了。如果他们本身对你没有任何期望，又不赞成你追寻自己的理想，那么他们到底想让你做什么？这完全不符合常理。