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昭昭很少戴首饰，什么适合她这种年轻的小宝贝呢？他一下想起她的话，唇角勾起，漾出笑来。首饰盒下压着本《花花公子》，陆时城皱眉，封面尺度大胆，伸出手，抽出这金发红唇的女郎，翻内容，眉头略挑：哦，这期谈了毕加索、尼采，以及性爱。忽然，杂志里滑落出什么，掉在地上。他捡起，是两封信，没有署名可都被撕封，上面是边缘不齐的齿轮。熟悉的普通信封，很有年代感。慢慢抽出，展开，陆时城脸色瞬间变得苍白，他趔趄退了一步，根本不能承受。他看到了什么？无数次为之心跳的笔迹，隔了十七年，一下把他这些年隐藏在有序外表下无序的内心彻底击垮。陆时城不相信云昭给他写了信，和他一样，唯一的一封信，永远等不来回音、更类似自言自语的一种孤独而已。他几乎是怀着巨大的虔诚和颤抖读完了信——陆时城：原谅我这么冒昧给你写信，你一定很意外，也许，这封信会和你收到的无数封信一样，阅过即掷。或者，你都没有看的兴趣和时间。高考结束了，我们临班三载，可你一句话也没和我说过，我没有时间了，同学们说你可能要出国，去美国读书，我心里难受得不知道找谁说，也无人可倾诉，只能一个人躲起来没出息地哭。你知道吗？现在是夜里凌晨三点五十三分，我家里没空调，头顶上电扇吱呀吱呀地转，我说不清楚我是被热醒的还是根本没法入睡，总有东西顶着我胸口，滚烫的，狂热的。我想，再这样下去我可能会死掉，我得爬起来写点东西。否则，我会被自己心里的东西煎熬到死。你是不是很讨厌我？问这个问题，我觉得已经花光了我一辈子的勇气。是因为落水吗？我觉得你从那次开始就尤其讨厌我，我承认，我不够光明坦荡，偷偷跟着你，想看你往哪里去，看到你掉进池塘我真的非常害怕，害怕你出事，我想哪怕我死了我也要救你上来，只要你好好的，我怎么样都可以。你不行，你那么聪明，多才多艺，前途无量，老师和同学们都对你赞不绝口，我相信，假以时日，你一定是祖国的栋梁之才，可能这样说，你觉得我老套，但我的确是这样想的。我知道，我实在太寒酸了，同学们和老师都知道我的家境，可能被我这样的人救对你来说，是件丢脸的事情。如果是这样，我跟你道歉，我并没有任何想让你难堪的意思，真的没有，我来不及考虑那么多。请你原谅我好吗？一想到你讨厌我，我真的很难受。每一次，和你碰到，我想看你又不敢，我知道很多女孩子都喜欢着你，我除了一颗心，什么也没有。非常沮丧的是，你很讨厌我，我没办法让别人喜欢我，也希望最起码别人不要讨厌我才好。突然不知道该写什么了，我手一直抖。窗户是开着的，隐约有雷鸣，也许会下场大暴雨，你知道吗？每到暑假，我家院子外的池塘里那些小青蛙，总会在大雨停后此起彼伏地叫，交响乐也不过如此了吧？它们真的特别有力量，可以一晚上不停，我每次被吵，总是睡不着，不过现在也能理解小青蛙了，它们也需要舞台，虽然声音难听。大概就像我，许我自嘲下，虽然我家里很穷，但我可以选择努力学习，尽可能地改变我的命运，去见识更多的东西和更广阔的世界。一个人，是不应该被剥夺梦想的权力的，无论她出身如何。只是，因为遇见你，我从来没有像现在这样希望自己能变得更好些，再好些，你太遥远了，远的我都不知道怎么去追赶，去和你并肩。当然，我可能是想太多了，你我从来就不是同一个世界的人。对了，那次去你家做客，我想带礼物去的，同学告诉我你家里什么都不缺我只好把从家里带的黄瓜番茄分给寝室同学了。我很喜欢你的爸爸妈妈，叔叔那么儒雅谈吐不俗，阿姨又是那么亲切美丽，我很羡慕，你能在这样的家庭中成长优秀是必然的。其实，我最喜欢你的书房，阿姨带我进去，我真的太喜欢了忍不住悄悄摸了你的书，原来，你也喜欢加缪。好吧，其实我早就知道你喜欢加缪。他有种深沉的激情，我一直希望自己像他那样，身处隆冬，也知道自己身上有一个不可战胜的夏天。你呢？你为什么总这么沉默？是不是没有人可以走进你的内心？也许，未来会有，我希望我会是那个人，当然我也知道这是一种奢望。不过，如果，未来有个很好很好的女孩子能走进你的内心，我也会祝福你，真心的祝福，我总盼着能看见你笑一笑，要是能对着我笑一笑，我就满足了，你笑起来肯定很好看，我也不知道自己这会儿在说什么胡话。