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第72章 敏感之隅（第1页）

我常常在想，自己是否过于敏感了？每当有人向我示好时，我的内心总会不由自主地泛起一丝疑虑和不安。这种多疑敏感的情绪似乎已经成为了我的一种习惯，让我无法轻易相信他人的善意。

尤其是最近这段时间，一旦遇到事情，我的思绪便会如同乱麻一般，毫无头绪。各种想法在脑海中交织缠绕，让我感到无比困惑和迷茫。

我不知道该如何去应对这些情况，不知道怎样做才能算是最好的选择。

有时候，我也试图说服自己不要那么敏感，要学会信任他人，但这并不是一件容易的事情。每一次尝试放下防备，都会让我感到莫名的恐惧，害怕受到伤害或者被人欺骗。

或许是过去的经历让我变得如此小心翼翼，又或许是我自身性格中的某些因素导致了这样的结果。

但无论原因是什么，我都清楚地知道，如果不能改变这种状态，它将会对我的生活产生越来越大的影响。

然而，想要做出改变却又谈何容易呢？我真的不知道从何处入手，才能真正摆脱这种困扰。

在又一次陷入自我怀疑后，我决定寻求专业帮助。我预约了一位心理咨询师，希望能够找到解决问题的方法。

咨询室里，我坦诚地向咨询师讲述了自己的困扰。他耐心地倾听着，不时点点头，表示理解。

“你并非过于敏感，只是在保护自己。”咨询师的话让我有些惊讶。他继续说道：“但是，过度的自我保护也可能让你错过一些美好的人和事。”

接下来的几个月，我每周都会去见咨询师。他教给我一些放松技巧和应对策略，帮助我逐渐建立起对他人的信任。

可信任从来都是相互的啊！回想起曾经的自己，那时的我实在是太过天真单纯了，总是轻而易举地就去相信他人。

也正是因为这样毫无保留的信任，最终导致自己沦落到如今这般田地。就在前几日，突然有那么一个人满脸真诚地对我说想要跟我成为朋友。然而那一刻，面对他抛出的橄榄枝，我却茫然不知所措。

说实话，经历过之前那些事情之后，我已经完全不懂得该如何去结交新朋友了。我不知道应该怎样迈出第一步，不知道该用什么样的方式与对方交流沟通，更不清楚怎样才能真正建立起一段深厚而又稳固的友谊。所以当时的我只是慌乱地回应了一下，心里却充满纠结和迷茫。

自从那次刻骨铭心的经历过后，我便将自己封闭起来，与外界断绝了联系。

如今，已过去很长一段时间，久到连我自己也记不清究竟有多少个日夜。在这漫长的岁月里，我未曾再与任何外人有所接触，仿佛整个世界只剩下我独自一人。

外面的人情世故对我来说，早已变得陌生而遥远。那些曾经熟悉的规则、礼仪和交往方式，此刻在我的脑海中竟如迷雾一般模糊不清。

我不知道该如何去应对他人的目光，不知道怎样开口才能避免尴尬，更不懂得如何在复杂的人际关系中游刃有余。

每当想到这些，内心深处都会涌起一股深深的无力感。

于是，我愈发渴望能够像一只蜗牛那样，缩进自己那小小的壳子里。在那里，没有人会看到我的脆弱和无助，也没有人能够轻易地伤害到我。那个壳子虽然狭小，但却能给我带来一种虚假的安全感，让我暂时忘却外界的纷纷扰扰。

也许有人会心生疑惑：“为何竟会有这样一个人，仿佛被厄运缠身一般，总是遭遇那些令人不悦甚至堪称悲惨的事情？”

然而，这些看似遥不可及、只会出现在故事中的情节，实际上却如影随形地在我们周围游荡。

它们宛如隐藏在黑暗角落里的幽灵，悄悄地等待着时机，趁我们稍不留神之际，便猛然现身。

当我们沉浸于日常的琐碎与繁忙之中时，往往会忽略那些潜在的危机和不幸。但正是这种不经意间的疏忽，给了那些不好的事情可乘之机，让它们能够悄然逼近，并最终闯入我们原本平静的生活。

或许某一天，当我们回首往事时才惊觉，原来那些曾经以为遥不可及的悲剧，早已在不知不觉中与我们擦肩而过。

因此，我常常陷入无尽的伤感之中，无法自拔。心中不停地思索着，为什么偏偏是我遭遇到了这一切？

如果时光能够倒流，让现在的我回到过去，重新经历那些事情，结局是否会有所不同呢？

或许，当面对他人提出的无理要求时，我能毫不犹豫地、勇敢地说出那个“不”字，从而避免许多不必要的麻烦和痛苦。

然而，现实却是如此残酷，时光无法逆转，曾经的遗憾只能永远留在心底，成为一道难以愈合的伤疤。

但即便如此，我也不能一直沉浸在悲伤与悔恨当中，而是应该从中汲取教训，让自己变得更加强大，以便在未来的人生道路上，能够坚定地扞卫自己的权益，不再重蹈覆辙。

天啊，我真的感觉自己快要被这种纠结给折磨疯了！我拼命地想要摆脱那一段记忆，可无论如何都做不到。

每一次当我以为自己终于能够放下，即将彻底将其遗忘时，它却如同一个阴魂不散的幽灵一般，悄无声息地钻出，瞬间霸占了我的整个大脑。

它就像是拥有一种神奇而可怕的力量，轻而易举地掌控着我的思绪和情感。每当这个时候，我原本平静的心湖便会泛起阵阵涟漪，那些好不容易被深埋起来的伤感与痛苦也会一股脑儿地涌上心头。

其实，我真的不想让自己如此伤感，我渴望能以积极乐观的心态去面对生活中的一切。

然而，那个如同鬼魅一般的“幽灵”仿佛对我有着一种无法割舍的执念，始终不愿放过我这可怜之人。

它就像一个无形的恶魔，一次又一次地伸出那冰冷而又无情的手，硬生生地把我拽进了那深不见底、充满着无尽悲伤的黑暗深渊之中。

每一次被拖入其中，我都感觉自己像是陷入了一片沼泽，越是挣扎，便陷得越深，直至完全被淹没，再也无力挣脱出来。那种深深的无助和绝望感如潮水般涌上心头，让我沉溺其中，难以自拔。

我到底应该怎么办？我能怎么办？我终是变得不像自己了，远离尘嚣，脱离社会，又渐渐消失……